általános változások - a nagy Újrakezdő írásai..

Arról hogy mi a szülinap!

2008.04.24. 00:00

Az amikor a legjobb barátaid vesznek neked egy ajándékot. Velük vagy. Sütnek neked tortát és azt gondolod hogy te vagy a legboldogabb ember a világon. Amikor behozzák az egő gyertyás tortát, akkor majdnem elbőgöd magad. És az  még a szülinap amikor a szüleid nem igazán köszöntenek fel, az akitől ugy várnád ő sem köszönt fel, de ez minden mindegy. Már nem számit. Tovább lépsz. Ennyi volt szép volt jó volt... de közben a szíved szakad meg. MErt már szeretted őt egy kicsit. De el kell felejtened.. szuper
Volt egy 19 ed... jóéjt.. itt az éjfél.

2nap

2008.04.21. 22:17

Még két nap és 19 leszek. Közöltem. Köszöntsetek. Imádott rajongói tábor. Szeretem hogy ezt egy ember olvassa csak, neki köszönöm meg!

Ja születésnapomra egy működő képes kisujjat szeretnék! Köszönöm.
Üdv..

álmodozás után

2008.04.21. 22:15

Természetesen ma reggel is sikerült 6 helyett 9kor kelnem ami eléggé megrázott. Egy gyors lebaszás faterom részéről és utána teljese erő bedobással indulhat a nap. Még jónak is mondhatnám. Aztán itthon kétségek között vergődve. Pfuj. Aztán meg kicsit nyugodtabban viharral és sok villámmal és esővel és egy illatos felsővel álmodni tovább a hétvégét. Vmi ilyesmi lesz, és nem lesz agyalás. Holnap este koncert. A körmeim már gyönyörű színt öltöttek magukra a ruhám is gyönyörű lesz és jól fog majd menni. Ibert fejből. Brávóó.

Na aztán még mindig kételyek között... Hiányzik még mindig. Majd elmúlik vagy tovább fokozódik. Így szép az élet. Szerelmesen rapszódikusan. Juhéé.

Köszöntem.
Szépeket és jókat!

Címkék: lélekszarság esőbéke

elmaradt iratok

2008.04.20. 14:59

Huh szóval volt itt minden ami szem-szájnak ingere.

Talán kezdeném a múlthét vasárnappal amikor ugyanis kiderült hogy a hőn áhitott zeneakadémiára idén nem vesznek fel fuvolistát, no meg aztán akkor már meg sem hallgatnak, ami azt jelenti hogy csinálnak egy felvételit a semmiért. Jó ennek a komolytalanságáról nem is ejtve szót. Aztán ez úgy gyülemlik az emberben és egyre nagyobb területeket emészt fel, míg nem aztán jön egy telefon és akkor kicsit megnyugszik az ember lelke.

No ha már a léleknél tartunk, továbbra sem vagyok nyugodt e tekintetben, mert még mindig nem tudom hogy hová tegyem viszonyunk miként-hogyanját. közös az ágy közös a párna? nem a párna nem közös, és pedig mindenről szó esik, mindent értünk ami "a másikkal" kapcsolatos, csak azt nem hogy mi lesz ezután.

Beszélgetés vezetés közben arról hogy lehet hogy elutazna egy évre angliába, igen. Szuper. Még csak épp hogy egy kicsit kaptam belőle és amikor már kezdeném érteni, kicsit szeretni, talán kicsit ragaszkodni, akkor megint összecsomagol és elmegy. Megint elmegy majd az az ember az életemből aki mellett jól érzem magam. Bár kételyek emésztenek talán rájöttem hogy az egész nem lesz komolyabb egy kósza kis kalandnál. Így tűnik. Hogy igazán mikor ? és egyáltalán leszek e én igazán az ő jucija,? azt nem lehet tudni, mindenesetre a rokonok már vágják h kivagyok, én viszont még mindig nem tudom hogy hol a helyem.

Zűrös és nyomott időszak fog következni. Jobb lenne lezárni az egészet.Feltépett sebeim csak újabb fájdalmat okoznak összefoltozott lelkemen!?

Maszlag..

A lényeg talán hogy tényleg el kell tennem egy olyan helyre a szívemben hogy ez semmi féle képpen ne befolyásoljon negatívan, és ami meg inspirál azt meg használni..

Ennyi.

Még mindig jó vele, mellette boldog vagyok és szabad.  hogyan tovább...!?

Más. Le kell szoknom a kávéról.. !!!

Egy hete nem alszom rendesen..... és sexhiány a köbön.

Címkék: kávéháziegyüttlét lélekszarság

Kiakasztó szerda..

2008.04.12. 11:41

Totálisan kiakasztott ez a mai nap, valahogy a hét nálam itt csúcsosodik ki, az összes feszültség meg minden, aztán csütörtöktől jön a Chi.. aztán minden rendben lesz.

Arról hogy mi a szabad akarat...

2008.04.07. 22:19

A mostani kérdéseimre kezdem megkapni a válaszokat, hogy honnan azt nem tudom,de megkapom.

Ugye az történik mostanában hogy a szüleim meg nem magyarázhatatlan módon viselkednek. Hol baromi kedvesek hol meg szinte érzem a gyűlöletüket. Igen igy van. Hogy miért tudnak elhatalmasodni rajtam? mert érzik a gyengeségemet. Érzik azt amikor nem vagyok biztos a dolgomban és ilyenkor szállnak meg teljesen és élvezik hatalmukat mint egy  ragadozó amikor az őz közelébe  ér, vagy amikor a macska még játszik az egérrel mert adrenalin dúsan sokkal finomabb elfogyasztani, egy harapással kettéroppantani kis gerincét és mint egy halotti toron fenséggel lakmározni. Ezt teszik velem. Megaláznak lebecsülnek és még miután kiütéssel győznek akkor még bele is tipornak a földbe. És aztán újra fel kel a nap és mintha mi sem történt volna úgy viselkednek. Felfordul tőle a gyomrom. Itt sehol nincsen őszinte beszéd, őszinte érzés és gondolat. Itt mindenki csak a saját érdekeit céljait látja, és hogy perverzióit kielégítse. Így van ezzel mindenki, mindenki máshogy, de a cél ugyanaz, eszközöket pedig a műtőasztalon találhatsz. Tulajdonképpen amit egy pici érzéstelenitéssel ellehetne végezni azt ők hatalmas késsel, és fájdalmasan hajtják végre. Egy dolog kell az hogy hamar regenerálódjon a lélek, a test nem számít.

Szóval ha nem találnának rajtam felületet akkor is kersnének, de valahogy nagyon mélyre kell elrejteni azt ami gyenge. Így jönnek létre olyan egyedek akiknek a szívük a hatodik ajtó mögött rejtőzik és a kulcsot nagyon rejtve őrzik. Én nem szeretnék ilyen egyed lenni. Ember akarok lenni. Érzésekkel érzelmekkel gyengeségekkel, és többek között álmokkal, amikben hihetek, magamban, akiben hihetek...

Talán kurva keménynek kell látszani. De akkor hogy lehetsz szeretetre méltó?.. huh

Na lélekszarság második rész.

Na de azért a többi dolog elég jól alakul, pl a jazz zenekar, még a végén összehozunk belőle valamit, végre valami.
Meghallgatás közeled, sorsdöntő. És még mindig hiányzik a kedves.

(de nem kell véresen komolyan venni..)

Címkék: lélekszarság esőbéke tisztalappal

Szabadság?!Szerelem?!

2008.04.06. 22:23

Mondanom sem kell hogy a kádban jött az ihlet, arra hogy mit is jelent a szabadság, és hogy két ember ismeretsége mikor válik kapcsolattá.

Szóval a helyzet itt az az én drágámmal, hogy vannak kimondatlan és meg nem beszéletlen dolgok a (nevezzük) ismeretségünkben. És nem igazán értem hogy mi történik de egy belső jóérzés azt mondja hogy teljesen rendben van. Nem mondhatnám még hogy kapcsolatban lennénk ugyanis kimondott szavaink vernék ránk az első bilincset,ami után (az idő kérdés csak) de valószínü szakitás lesz, egy hónap vagy 3 év múlva..

A szavaink, amikor kimondjuk kérdőre vonunk, hogy csak is azért hogy tisztán lássunk.. minek? nem jó egy pár centivel a föld felett lebegni örülni a mának meg a tegnapnak és várni a holnapot, ha egy bizonytalan jövőt is de egy olyat amiben a jelen is fantasztikus?

Vagy?! Van olyan is amikor a legfontosabb dolgokat nem kell kimondani? Ami egyszerűen magától értetődő.. Nehéz dolgok de hiszek abban hogy az ember a legjobb érzése szerint cselekszik nap mint nap, hite szerint legalább is én igyekszem ezt tenni.. mert másképp rohadtul nem érdemes. És igen, így tudsz hű  lenni magadhoz. Ha mindig igy cselekszünk akkor talán magunknak nem hazudunk. ?! huh....

Csak egy kurva nagy baj van ... hogy belül elkezd hiányozni és mint egy buborék napról napra nő és nő és egyre jobban feszül és egyre vékonyodik a fala ami sebezhetővé teszi, mind azt a nagy örömet és boldogságot ami benne van.

Ilyen ez

"szemedbe nézve meglátom lelkem tükrét és megnyugszom.olyan ez mint a zöldellő rét hamvas harmata ami vékonyan körülölel és frissé és életerőssé tesz.amikor boldogságod a fülembe suttog és érzékeim szomjazva várják illatod,és egy hatalmas rapszódiává nőnek ritmusaink. "

vasárnap

2008.04.06. 17:04

Az van, hogy kibaszott szarul érzem magam fizikailag, és ilyenkor nem tudok semmit sem csinálni, olyan vagyok mint egy nagy mozgó kicsit érző húsdarab, de nagyon fáj mindenem... ezt igy nem bírom főleg nem egy ilyen csodás éjjel után.. most dolgoznom meg tanulnom kéne de igy semmit nem bírok csinálni elképesztő szar....

igen ez lélekszarság egyértelmű...

Címkék: lélekszarság

Kiütéssel győzni..

2008.04.03. 21:16

Igen talán ez a mostani feladat, hogy mindent megnyerve a számomra fontos dolgokat végrehajtva... stbstbstb.....

Nem !
Ez egy kicsit eminens vagy stréber duma lenne.

Arról van itt szó hogy irt ez a bizonyos faszi Eric Knight (nem a májkül) szóval ez a faszi irta azt a könyvet hogy légy hű magadhoz..
Íme mesterem kedvenc könyvéből az a pár sor aminek hitvallásában kamaszodott, és azt hiszem nekem is most ez lesz a legmegfelelőbb...

".....Prue- mondta-, én huszonhét évet éltem. Én azt hiszem, még huszonhét évbe telnék ha megakarnám neked magyarázni hogy miért csinálom ezt. Nézd, én nem vagyok sem kvéker, se kommunista, sem semmiféle ista, és nincs számomra semmiféle izmus, se párt, se vallás, ami pontos szabályokkal kijelölné, hogy mikor mit csináljak. Én csak én magam vagyok, és nekem magamnak kell sok fejtöréssel kisütnöm mindent magam számára. Engem nem óvnak a gondolkozás fáradalmaitól sem szabadalmazott frázisok, sem pártoknak útmutatásai. És amit gondolok és ami vagyok , csak annyi a tulajdonom. És ahhoz sem érzek jogot, hogy felfogásomat bárkinek is a nyakába akarjam varrni. Nem kérek semmiféle pártútmutatást, de én sem akarok másoknak útmutatásokat adni. Senkit sem akarok befolyásolni. Én téged sem akarlak egy jottányival, egy miliméternyivel sem megváltoztatni. Te hiszel bizonyos dolgokban. Helyes. Higgy csak továbbra is abban amit teszel. Éppen olyan kevéssé akarnám a hitedet, a meggyőződésedet megmásítani mint elmagyarázni egy hároméves gyereknek, hogy az ő misztikus és boldog hite a Jézuskában színtiszta hazugság.
-De én nem vagyok hároméves gyerek.
-Nem akarok vitatkozni... menjünk vissza és felejtsük el az egészet...."
/Eric Knight: Légy hű magadhoz /


Talán a sok nyavalygás és önsajnálat után elkéne kezdenem hinni a saját hitvallásomban, hogy Amit gondolok az ugy nagyjából rendben van és ha hű leszek a saját elveimhez akkor kiegyensúlyozottan élhetek. Őszintén nézhetek tükörbe úgy hogy ne kelljen folyamatosan kételkednem, és akkor talán nem is befolyásolhatnak a vérremenő kritikák...

Címkék: álmoskönyv lélekszarság esőbéke tisztalappal

A baj az..

2008.04.02. 20:57

Hogy az itthoni hangulat soha nem fog megváltozni, de ilyen fasírtban nem lehet élni. Nagyon  jó anyámmal nem vagyok beszélő viszonyban. Ami még szépíti a helyzetet hogy itt van az anyja aki elött mégjobban megjátsza a kemény anyát, aki egy, soha nem volt kettő meg hidegen fog hagyni, ha tovább keménykedik, elfogja érni hogy már csak azért sem fogom úgy csinálni ahogy kéri.
Ez az állandó általánosítás, megőrjít.

Basszameg! Annyit foglalkozom már magammal hogy én is elhányom magamat magamtól.. állandóan csak a siránkozás, másoknak sokkal rosszabb, de mindenki a saját baját érzi a legnagyobbnak. De hát ha egyszer gyűlölök itthon élni?! akkor? Megoldás?

És mindig ugyan oda lyukadok ki... hogy vegyenek fel és onnantól kezdve kuss lesz de nagyon!

ugyanaz a maszlag... mint eddig....

Ha egyáltalán vki olvassa ezt kurvára unhatja, na és ÉN? Pedig benne élek!!!!

Címkék: lélekszarság

Tényleg nem tehetek mást

2008.04.02. 15:39

Mint hogy várok és majd lesz vhogy.. semmi értelme a tervezésnek, mert úgysem úgy lesz ahogy eltervezi az ember.

Pár napja, irogattam értelmes dolgokat cetlikre csak tördelve jegyzem be.

¥Helyzetértékelés!¥

Ugyanaz fog történni velem mint az anyámmal? Eddig ugyanaz. 2 jobban szeretett testvér. Mostoha gyerek szerep. Ugyanakkor ha gond van ki segít? Én azaz az anyám. Alkesz faterből következik az idősebb férj. Zsarnok de gyenge jellemű anya. Érzelmi zsarolás.

Odáig fogok eljutni hogy szánni fogom a szüleim. ahelyett hogy boldog ember lehetnék . Kurva jó. Érdekes. ha nincsenek a közelemben nem borulok ki tartósan, de így most olyan mintha rohadnék belülről. Mardos a düh és a szánalom.

A szomorú az hogy soha nem tud ezen segíteni senki csak én. De jelen esetben én sem. Vajon minden kamasz eljut oda hogy gyűlölje a szüleit (ha nem is tartósan de, fel-fellángolva..) ?? De csak ezért az állandó basztatásért. Miért nem tudom elengedni a fülem mellett? És miért nem hagynak békén? Nyugalom kéne semmi több.

Ez is egy olyan város mint a többi idilli megközelítés. , Tarthatatlan állapot.

Címkék: álmoskönyv lélekszarság

járgány

2008.04.01. 20:17

Huh de Limuzin volt... :)

Címkék: hepinájsz

Az elmúlt pár nap..

2008.04.01. 18:58

Füstös találkozás egy arab teázóban, és lopott ölelés és egy nemlétező búcsú, és egy megnem történt pillanat. A másik oldalon ugyanakkor egy kedves és élvezetes séta tűsarkúban macskakövön a város tetején, vele, egy szál cigaretta egy tompa szédültség egy horkoló és beteg kutyával, aggódással, egy kék elvileg illatos gyertyával, és Las wegassal.. azt hiszem kihagytam a hazafele álmosan autózást a kedves és gyengéd csókot. Aztán másnapi gyógyszer para, egy cinkos mosoly az ápolónővel és a szokásos protokollal a kölcsön pénzzel és itthoni kreált veszekedéssel..

Ennyi.

Ma apuval vásárlás, megbeszélés, kibeszélés aztán kioktatás, de ő sem gondolja komolyan csak muszáj a barátba átvedlett apának a "dolgát" végezni, és kioktatni. Ez van. Elfogadás és továbblépés, itthon csenedesen főzés és álmodozás, ahogy szokott. Arról a világról ahol az ember nincs egyedül és egy láthatatlan kéz (ami még talán most is megvan) fogja a kezét. De mikor fogja már igazán hús vér kéz kezeimet? miután füstkarikát lehelltek gyűrű helyett.. talán ez is egy elszálló pillanat.. de kibánja?

Címkék: kávéháziegyüttlét lélekszarság

Amikor kitisztul az ég..

2008.03.26. 20:46

Huh, mondhatni kezd tisztulni az ég, de azért még lesz itt egykét nyári zápor ami majd hirtelen a semmiből jól eláraszt, de az esős hónap után már ez is haladás.
Van még pár dolog ni, amit elkéne intézni de valahogy nem visz rá a lélek. Lelket kell lehelni a zenekarba is. Megint. De remélem összejön. Aztán meg jön a kommunikációs képzés, lehet hogy levisznek vele szarvasra? Fuh milyen jó is lenne...

Mára ennyi, holnap fellépés pénteken előfelvételi. Szombaton Kedves, aztán meglátjuk.
Folyt köv.

Várni..

2008.03.24. 23:12

Rengeteg időt töltök el azzal hogy várjak valakire, szeretek szenvedni ezt már mások is mondták, de hogy ennyire elcsesszem az életemet, ezt még nem láttam eddig igazán. Itt vagyok a bizonyítás kapujában és ahelyett hogy a dolgomat tenném itt ülök a gép elött és várok arra hogy visszaírjon. Ez a kurva MSN hogy basszódjon meg aki kitalálta, mert egy zseni volt abból a szempontból h hogyan lehet az embereket odaláncolni a másikhoz, az interneten keresztül. Áh, kiborító, és nagyon gáz. Ahelyett hogy lefekdünék és nem gondolnék rá, de ez a kivárósdi egyre jobban belelovall a dologba. Igen az igazság ledönt a földre de a remény még hagyja hogy a föld felett lebegj pár centivel és remélj hogy talán majd a holnap jobbat és többet hoz. Mert mindig mindenki többet akar, amikor én beérném az univerzum ölelésével hogyha engedné hogy szeressem. De lehet h pont ettől fél, hogy megfolytanám a szeretetemmel? Jézusom, ezzel lehet ölni, tudom, belelehet fulladni valakinek a szeretetébe, én csak egy ölelést kérek. semmi többet. Ennyit, egyetlen ölelést. Istenkém. De jó is lenne.

Meg miközben álmodozom valami olyan világról amit kicsit úgyérzem (Egyik felem) hogy enyém lehet a másik meg azt hogy soha nem láthatok majd bele igazán.. elkeserítő de legalább a zene ihletet ad..

alábbi linken...

https://youtube.com/watch?v=UHPTHP4dihA

Címkék: zene kávéháziegyüttlét

Vihar után 2.

2008.03.22. 10:03

Reggel arra ébredtem hogy esik a hó zuhog az eső és a szobámon átfúj a szél. Az elmúlt egy hétben egy furcsak hideg zöld szempár látomásával (vagy képzelgésével?) aludtam el, ami a maga módján elég rémisztő. Éjjel megálmodtam mi is erre a hétre a feladatom. Amíg azon agyaltam hogy hogy láthatnám újra a kedvest miközben szobafogságot kaptam, megszállt egy jobb gondolat, miszerint az elkövetkezendő egy hétben csak a felvételire fogok koncentrálni. Igen ez igy jó. De közben meg állandóan ő jár az eszemben ami persze egy ilyen csók után természetes.

A hét mottója:

Nem várni semmit. És mindent a sorsra hagyni.

Címkék: esőbéke tisztalappal

Vihar után..

2008.03.20. 16:30

Gyűlölöm amikor álszentek vagytok, és megjátszátok magatokat. Hogy melyik a valódi énetek nem tudom, valószínü hogy mindkettő, aminek örülök és egyben sajnálom.

Egy jól sikerült este után olyan nyugi van; amikor mindenki tisztalappal játszik. Azt mondta hogy még jelentkezik mert szeretne találkozni, de lehet hogy ezután nem fog; nekem elegem van a taktikázásból, túl egyszerű vagyok én hozzá, nem megy és nem is szeretek. Ha akarnám biztos még menne is, de így semmi értelme. Remélem hogy kapcsolatunk olyan irányt vesz ami még  jól is alakulhat, de ez csak egy kósza remény, aminek most nincs sok esélye, de talán valami kicsi akad. Ha tegnap tudtam igazán őszintének lenni, és hitelesnek, akkor már megérte, és remélem hogy kinyit nekem egy pici ajtót amin besurranhatok, és otthagyhatom a csókom ízét, amit ha nem is mindennap de kívánna.. mert én kívánom, most minden porcikám kívánja.

Tegnap este kiderült érti a szemeimet, hogy mire várok, vágyok, még ha azt akkor ott leis tadtam. De minden porcikámm azt kívánta hogy újra a karjaiban legyek és átöleljen és kar-karban aludjak vele, és legyek az övé. De megmondta ő nem romantikus, nem hősszerelmes, csak egy Srác aki kiábrándult a nőkből, és nem tudja mit is szeretne valójában. Csak fognám a kezét és megmutatnám neki hogy mi hiányzik neki?

A hit.
Nem istenben, hanem a szerelemben. Az odaadásban, hogy csak akkor éledhetsz újjá ha már meghaltál egyszer és voltál lent a mélyben csak akkor indulhatsz el újból.

Címkék: kávéháziegyüttlét lélekszarság esőbéke tisztalappal

Több mint ciki

2008.03.19. 19:40

A szori a következő.

Reggel amikor sikerül emberi időben kikelnem az ágyból függetlenül attól hogy éppen 8tól vagy 12 től van órám bevonszolom magamat az iskolába. kb 8körül átlagban. Egy kis reggeli egy kis kávé egy kis tea, és irány a suliban veszek 120 ft-ért egy fullos szendvicset, meg 150ért ha épp van annyim akkor egy túrós rétest, ami megment az éhhaláltól és még jól is esik. Na de ez eddig mind nem valami izgalmas. De. Általában ha elöbb érek be akkor ugye gyakorlás az adott órának megfelelően. Na most ebbe drága szüleim nem látnak bele. Ja. De jönnek az okoskodások.

Következő párbeszédre hívnám fel a figyelmet:

Kislányom mit viszel uzsonnára?
Nemtudom?
De mit eszel most?
Nemtudom.
És mit eszel egész nap?
Nemtudom.
Sok a nemtudom kislányom. Nem jó ez igy, rossz úton haladsz. (azaz paráztatás ezerrel, amikor nekem az adott napi adag teljesen elég. )

Na tehát ez csak egy az idegesítő beszélgetésekből. Ez minden reggel... kiakasztó.

később folyt köv.

"... sosem fogom tudni hány órára öltöztessem díszbe a szívemet..."

2008.03.17. 19:45

Olyan ez kicsit mint a kishercegben.

"- Jobb lett volna, ha ugyanabban az időben jössz - mondta a róka.
- Ha például délután négykor érkezel majd, én már háromkor elkezdek örülni. minél előrébb halad az idő, annál boldogabb leszek. Négykor már tele leszek izgalommal és aggodalommal; fölfedezem, milyen drága kincs a boldogság. De ha csak úgy akármikor jössz, sosem fogom tudni, hány órára öltöztessem díszbe a szívemet..... Szükség van bizonyos szertartásokra is. -  "

Amikor elkezdesz valakit várni hogy jelentkezzen az maga a csoda, telnek napok, hetek, és kezd halványulni az emlék. És akkor újra megjelenik, megint eltűnik, és megint ugyanez. És még azt sem érzed hogy kóros lenne. Életedben először látod értelmét annak hogy érdemes várni és hogy nem hiú remény, nincsen másik barátnő szerelem, kategorikus visszautasítás.

Na de igencsak megtaníthatna valaki olvasni a sorok között. Mert azért több mindent nem értek. De szépen lassan majd ez a maga helyére kerül mint minden, és felnőttes nyugalommal vészelem át addig és az utána lévő időt.

Címkék: esőbéke

jó értelemben?!

2008.03.17. 18:55

Teljesen padlón vagyok, ahogy mondani szokás egyik szemem sír másik nevet. Amikor egy ismeretlen ismerős ujra feltűnik életed hajnalán annak ugy örülsz. De amikor stílust vált azt meg nem érted. A tartózkodóból ha nagyon jó indulatú és naiv vagyok akkor vmiféle ragaszkodás felé tendálunk? vagy csak újra ....bacardi eksön zuhany és haza?

Ö nem tudom folytatni.. nem jut eszembe semmi.. kész..

folyt köv.

Címkék: esőbéke

Annál nincs jobb mint..

2008.03.16. 20:11

Hogy egész hétvégén itthon üljek, tanuljak és kint mászkáljak a kertben és közben úgy érezzem magam mint egy bezárt vad. Mert valljuk be... ugy hörgök egész nap a zárkámban mint egy megveszett állatt aki úgyérzi hogy levágják a szárnyait vagy a lábait vagy csak egyszerűen összelakatolják a lelkét. Nembírok itthon lenni tovább. Rég volt olyan már hogy várjam a hétfő reggelt hogy felöltözzek sminkeljek hajat belőjek és nagy zajjal dobbantsak itthonról. Megveszek ha tovább itthon kell lennem. Már kínomban az esőben sétáltam egyedül. Én nem bírok egyedül lenni. Besokallok. Kurvára. És ez kurvára nem jó. Egy művésszel ezt nem tehetik. Én szeretek itthon lenni, de hogy a saját anyám apám egy szót nem szól hozzám az már egy kicsit sok. A tesók meg csak basztatnak. Igen kövér vagyok, rosszul nézek ki, nem vagyok egy sexbomba szerintük. És?
Mér van az hogy nem bírok egyedül meglenni? Társ nélkül, aki fogja  a kezem, hogy ne egyedül kelljen az esőben sétálnom, szakadtan elhagyatottan?

Egy nagy szarság volt ez a hétvége is, és telnek egymás után a hetek közeleg a felvételi és már az sem érdekel. Nem . Ma nem érdekel. Holnap 6:45 kor én fogom nyitni a sulit, de ma, semmi ilyen nem érdekel.

És bármennyire is szomorú de nem fogom megadni azt az örömet senkinek hogy lássa hogy teljesen roncs leszek (megint). Lehetetlen helyzetek tömkelege vesz körül merre hogyan tovább amikor csak a perceket számlálom hogy legyen vége ennek az iszonyú nyomasztó hétvégének...

Címkék: lélekszarság

úgy néz ki

2008.03.16. 16:59

hogy még sincs remény... amig nem rángat ki ebből valaki (azaz saját magam) addig itt nem lessz hepinájsz meg satöbbi..

Címkék: hepinájsz

Általánoslelkiélet

2008.03.14. 14:29

Egy vacak hét után talán megint úgy tűnik hogy van remény arra hogy összeszedem magamat. Ma este nagyerőkkel nekiindulunk a mézes-narancsos pálinkának. És miután nagyon szétcsúszok jöhet a The New Life... vagy vmi ilyesmi. Kedvesem szavai igen jól esnek mostanában és új bókokkal simogatják lelkem. De hogy a lelki életet félre tegyem tényleg úgy tűnik hogy rendben lesz itt minden. Csak csinálni kell a dolgomat. Újra esik az eső és ilyenkor annyira összhangba kerülök a természettel hogy az valami fenomenális.
Nem vagyok ma valami kreatív, egy korty pálinka után is már a fejfájás gyötör, engem a decis pálinkást... huh milesz ma este.

Annyi szent hogy ma elég unkreativ vagyok és lekoptattam mindenkit. Mér van az hogy ilyenkor akar mindenki látni, amikor szarul vagyok és nem igazán érdekel a világ? fene se tudja, de sorra jelentkezik be mindenki.

ha igazán belelovallom magam akkor befejezésként csak annyit írok, hogy még 14 nap.

Címkék: esőbéke

"Ölelj át és ringass szerelem.. "

2008.03.08. 12:43

Reggeli ébredés egy olyan elalvás után amikor azt gondolod hogy egy régi ismerős egy plátói szerelem átölel és valószínü hogy ő is erre gondol, csak egy ajándék agymásnak egy pár perc, amig csak rá gondolsz és az emlékekkel alszol el. Kislányként valaki mennyire tűnhet elérhetetlennek.. nagyon, és tudod hogy még 5 év és esélyes lesz a dolog, de már eltelt 8 év is, és még semmi sehol, elfelejtettétek egymást? Másfelé vitt az élet. És egyszer csak egy üzenet egy kedves beszélgetés megváltoztat mindent, és arra gondolsz hogy milyen lenne egy homályos szobában vizipipázni és a füstön keresztül csillogó szemekkel nézni egymást. És este egymás mellett aludni el, mint egy álom, és nem hiszed el hogy a többéves álom egyszer valóra vállhat. És itt állsz a kapujában. De mennyire megnyugtató az is hogy nem vársz semmit tőle, kapcsolata van és nem egy éve, 4éve.. és nem szólhatsz bele, ő messze van innen csak ritkán láthatnéd, eljátszol a gondolattal az este kellős közepén hogy most autóba ülsz és elindulsz. Képzelgés az egész de mennyire jól esik ezekben az álmokban megmerítkezni és egy kis rózsával a szíved helyén elindítani a mai napot.

Címkék: álmoskönyv

szánalom

2008.03.07. 20:01

A szánalom amit irántad érzek borzalmasabb minden érzésnél. Az hogy te engem imádsz az nyilvánvaló, és hogy én vagyok a szemed fénye, de hogy zsarnokoskodj és terrorizálj ezt nem engedem, szánlak amiért szeretetedet csak folytással tudod kimutatni, és logikátlanságod annyira nyilvánvalóan banális, és mindenki megütközik ezen, hogy nem vagy egyenes ember. Ez a baj, de én szeretlek és mindig is szeretni foglak. Mert téged nem változtathatlak meg. Két út van, vagy elfogadlak ilyennek és próbálom kezelni a helyzetet hogy ne veszítselek el örökre, vagy nem fogadlak el ilyennek és eltaszítalak magamtól. Ha nem is örökre de elég sok időre ahoz hogy utána te ne keress engem, vagy ha keresel is majd csak  a hibáimat sorold negédes mosollyal az arcodon, hogy ezt meg ezt te már réges régen előre láttad.. ÉS?

Akkor nincs semmi, ezt az egész gondolatsort legszívesebben a pofádba vágnám hogy tudd mit gondolok, de akkor örökre elveszítenélek téged, és nem te engem.
Ami rosszabb.

Nem fogok neked hajbókolni és szolgálni. Mert csak egy vagy a felmenőim közül akit tisztelek és szeretek, de soha nem fogom megbecsülni, mert valószínüleg életem végéig szánni foglak. Mert ezt teszed velem, te nem tisztelsz igazán . Az a baj. És ha nem tisztelsz igazán és nem tartasz felnőttnek, és megbecsülhetőnek, és mindig az én érdemeimet a sajátodédnak tünteted fel, pedig kefélni bárki tud, még egy ilyen gyereket összehozni mint én.. azt is tud bárki. Biológia és kész. Nem tudsz te sem többet mint bárki más. Nem vagy különb. csak az apám.

Címkék: lélekszarság